La leyenda de la Vía Láctea

Érase una vez un mozo de esos que estrangulan serpientes a los nueve meses, matan a sus maestros "sin querer" y se benefician titis a velocidad pasmosa. ¡De los que ya no quedan!
Este muchacho era conocido por el nombre de Hércules, era hijo del dios Zeus y además realizó una cantidad considerable de proezas, como bajar a los avernos, limpiar establos abundantemente decorados con boñigas equinas, estrangular leones con sus propias manos, esa clase de cosas. Cada uno con sus hobbies.
Y hoy, amigos de la nave del misterio, conoceremos el origen de la Vía Láctea, porque sí, Hércules tiene algo que ver (al menos en una de las dos versiones).

Hera, la esposa pluscuamcornuda de Zeus, estaba dando un paseo con Atenea (o Minerva), diosa de la sabiduría, cuando encontró al jovencísimo Hércules por ahí tirado. Y le salió la vena maternal y amamantó al chiquillo, el cual, como ya desde pequeño era más bruto que un condón de esparto, se agitó mucho. La leche de Hera salió disparada cual proyectil hacia el espacio, formando la Vía Láctea.

Otra versión es que Zeus andaba detrás de una titi, Metis, y quiso "obsequiarla con su simiente". No obstante, Metis se apartó, y la divina eyaculación dio lugar a la Vía Láctea. Luego Zeus se comió a Metis, y como consecuencia de esto, nació Atenea de su cabeza y tal y cual, pero eso es otra historia.
De esta versión no hay imagen, jeje.

¡Valor!

Aquí quedan reflejados sentimientos típicamente humanos: el valor, la estupidez, la resignación, el dolor y... la indiferencia de la sociedad.

De mujer objeto a feto o "me han dejado los labios de dementor"

Lamentémonos con la imagen de estos horrorcillos que son las famosas (aunque tan famosas no serán si a algunas no las conozco) operadas, esas famosas operadas que salieron del quirófano pesando 3 kilos más de todo el bótox que les metieron. Algunas dan más grima que ver a tu abuela quitarse pelos de las verrugas, aviso.

Esther Cañadas

"Te puedo robar el alma por la boca"

Lara Dibildos

"¿Con lo de ser una barbie no se referían a parecer de plástico?"

Victoria Beckham

"¿Yo? ¿Operarme? ¡Que no, que no, que esto apareció así de repente sin que yo me diera cuenta!"

Ana Obregón

"No me toques la nariz, que se me cae"

¿Asusta, verdad? A mí muchísimo. ¡Dios me libre de cruzarme con alguna en un callejón oscuro!

Lo triste, lo verdaderamente triste, es que alguien prefiera sufrir una operación, que siempre, siempre, supone un riesgo, antes de aceptarse tal y como es. Probablemente estén sometidas a mucha presión por los ambientes en los que se mueven, la fama, etc., pero sus problemas no los van a solucionar en una mesa de operaciones.

Y lo peor es que influyen en otras personas que creen que solo serán capaces de alcanzar la felicidad cuando sean "perfectos" físicamente, como los famosos. Y digo yo, ¿qué perfección se pueden encontrar en los antinaturales pechos de la spice girl más famosa, semejantes a dos cabezas de niño pequeño, y completamente extraños en un cuerpo de esa delgadez?

¿Es que vivimos en una sociedad tan, pero tan, de mierda que nos vemos obligados a imitar a "cosas" como estas para ser felices?

Cruzada personal #1: Tí.

Para tí, que tienes quince años cumplidos...

(Soy quinceañera, no gilipollas).

Buscándote a tí

(Busca el diccionario y déjame en paz)

Gracias a tí vive México

(Y gracias a ti, mis ojos han explotado).

Mario Benedetti

Asunción de tí

(¿¡Ni a Mario Benedetti!? ¡¡Monstruos!!).

Jesús, en tí confío

(¡Pero de su diccionario no te fíes un pelo!).

Lo que tu fisio puede hacer por tí sin ir a visitarlo

(Cuidado, tu diccionario no es un fisio: a él sí que tienes que visitarlo).

Ni contigo ni sin tí: guía para entender los microbios

(A los microbios hay que amarlos, no entenderlos, hoyga).

Sabes, que Dios cuida de tí!

(Pero no de mis ojos).

La creatividad está en tí

(Porque se ve que la ortografía no).

"a TÍ TE CANTO: Una carta para mis hijas", de Barack Obama

Ediciones Roca

(Un libro de amor y esperanza, pero que no brilla por su adaptación al español).








Resumiendo, "ti" no lleva tilde. En cambio, "tú" sí que lleva.
No me mezcléis las cosas, hamijos míos.

La fantabulosa historia de Roma

En el año 1100 a.C. una tribu indoeuropea vio el Latium, una zona italiana, y se ve que les gustó o algo, porque se asentaron allí . El Latium era una tierra de mierda pobre en agricultura, minas y puertos. ¿Qué encanto tenía, entonces, ese yermo terreno para sus pobladores?
El encanto residía en la localización de la tierra. Era una encrucijada de caminos, y de paso obligado para quien quisiera desplazarse por el centro italiano.
Y así, el Latium prosperó.
Roma surgió a partir de las aldeas primitivas de Alba Longa y Lavinium. Estaba regada por el río Tíber y rodeada por siete colinas. Defensivamente genial.

Y luego está la leyenda.
La leyenda nos cuenta que Eneas, príncipe de Troya (e hijo de Venus. Para las civilizaciones de esa época era muy importante tener a alguna deidad como fundador), llegó al territorio del rey Latino tras abandonar su ciudad. Este rey lo acogió y lo casó con su hija Lavinia. Ascanio, hijo de ambos, fundó Alba Longa.
Y allá cuando reinaba Numítor, descendiente de Ascanio, en la ciudad, chan chaaaan, su hermano Amulio lo despojó del trono y mató a los herederos varones. A su única hija, Rea Silvia, la hizo sacerdotisa Vestal, osease, célibe virgen, que no moja.
Pero, ¡oh, sorpresa!, el dios Marte visitó a Rea Silvia y la dejó embarazada de gemelos. Qué infortunio. Y es que ya se sabe, cuando te visita un dios, tú pones el culo en pompa y piensas en Inglaterra.

Amulio ordenó tirar a los gemelos al río Tíber, pero los jodíos tenían estrella. Las aguas bajaron y una loba los recogió, amamantándolos.
Entonces, un pastor los encontró y los crió como si fueran sus hijos.
Al crecer se convirtieron en héroes. Típico.
Y finalmente, el pastor les reveló su verdadero origen (¡¿Pero cómo lo sabía este hombre?!) y los gemelos fueron a verse las caras con el usurpador. Rollo El Rey León.
Tomaron el poder, y la ciudad se les quedó pequeña, así que decidieron fundar una nueva ciudad.

Roma
Y los hermanos discutieron. ¿Quién sería nombrado fundador de la nueva ciudad?
Decidieron que los dioses decidirían a través de las aves. Remo, en una colina, vio 6 buitres volando, y Rómulo, al pronto, divisó 12. Acabaron luchando y Remo cayó en la batalla (¿cómo se habría llamado Roma si Remo hubiera ganado? ¿"Rema"? ¿"Remonia"? ¿"Remoraid"?). Otra versión dice que se dividieron el terreno de la ciudad trazando surcos en el suelo con los arados, los cuales Remó saltó para llegar a los terrenos de su germano. Pues lo normal, la misión de todo hermano es fastidiar filialmente a su frère, ya sea robando galletas, descuajaringando juguetes o atravesando divisiones territoriales reshulonas. Total, que a Rómulo se le cruzaron los cables y atravesó a su gemelo con su espada, diciendo: "Muera así cualquier otro que intente franquear mis muros". Precioso, joder.
Según la tradición, el 21 de Abril del 753 a.C., Rómulo se convirtió en el primer rey de Roma y en su héroe fundacional.
Continuará(?).